Секрет эффективного общения — «Я-высказывание»: «Когда…, я чувствую…. Мне бы хотелось …»

13 Января 2016
Секрет эффективного общения — «Я-высказывание»:
«Когда…, я чувствую…. Мне бы хотелось …»

Конфликты неотъемлемая часть нашего общения, ведь как говорит пословица «сколько людей столько и мнений». У каждого своя собственная точка зрения и люди склонны говорить и поступать исходя из нее. Для того чтобы общение носило более глубокий характер, а конфликтом можно было управлять нужно уметь правильно донести о своей позиции и состоянии.

Если вы хотите что-то сказать, но не уверены, как это сделать, «я»-высказывание» — хорошее начало. «Я-высказывание» состоит из объективного описания события или ситуации, приведшей к проблеме («Когда»), выражения своего эмоционального переживания, связанного с этим событием («Я чувствую), предложения варианта изменения ситуации («Я бы хотел(а)»).

«Я»-высказыванием» можно показать насколько вас волнует ситуация. Иногда люди недооценивают, насколько слова могут вызвать обиду, раздражение, злость.Полезно донести другому человеку, что происходит с вами, не преувеличивая и не преуменьшая реальную ситуацию.

1. Описание события: «Когда»

Объективность означает беспристрастное описание происшедшего, без субъективных или эмоционально окрашенных выражений.

Допустимо: «Когда на моем столе оставлены бумаги…»

Недопустимо:»Когда вы оставляете ваше барахло разбросанным по моему столу…»

При использовании последнего примерасобеседник,скорее всего, займет защитную позицию и не сможет спокойно воспринять остальную часть ваших слов.

Если вы испытываете сильное раздражение, и объективно описать ситуацию сложно, можно начать высказывание с описания проблемы, с которой вы столкнулись, например:»Когда мне приходится отсортировывать свои бумаги от чужих…». В этом случае акцент идет на тот факт, что вам придется отделять свои бумаги от чужих вне зависимости от того, кто их туда положил.

Объективное описание происшедшего может даже помочь другому человеку увидеть свои действия в новом свете. Возможно, они и не подозревали, что их действия как-то отражались на вас.

2. Ваш отклик, эмоциональная реакция: «Я чувствую»

Вы можете, например, сказать «Я чувствую обиду», «Я злюсь», «Я чувствую себя беспомощным(ой)» и так далее.Иногда, если трудно описать сами эмоции допускается описать действия, которые их сопровождают. Например: «Я ухожу в себя»; «Я начинаю кричать»; «Я решаю все делать сам(а)».

Необходимо избегать фраз с прямым или скрытым осуждением другого, например: «Это все из-за тебя», «Ты меня расстроил(а)», «Он(а) оскорбил(а) мои чувства», «Ты меня злишь».

Когда вы берете на себя ответственность за свою реакцию и избегаете обвинений в адрес других, шанс на то, что вы сосредоточите свое внимание именно на обсуждении проблемы, а не побочных вопросах, возрастает.

Люди не могут узнать, какое воздействие их поступки или слова оказывают на вас, если вы им об этом не скажете.

3. Предложение выхода из конфликтной ситуации: «Я бы хотел(а)».

Когда вы говорите о предпочитаемом вами исходе, старайтесь оставить как можно больше вариантов открытыми.

Вместо: «Клади свои бумажки вот здесь» или «Не оставляй свои бумаги на моем столе», лучше сказать: «Мне хотелось бы, что бы на моем столе сохранялся порядок».

Когда вы говорите другим, что они должны сделать что-то, не оставляя им выбора, они зачастую сопротивляются этому.

Когда что-то не нравится нам, мы часто хотим, чтобы кто-то исправил положение или изменил его. До тех пор, пока мы будем рассчитывать на других в этом плане, у нас не будет подлинного контроля над нашей жизнью. Нам стоит, быть может, задуматься над следующей мыслью: «Для того чтобы что-то изменилось, я должен сначала измениться сам».

В заключении, хочу привести пример «Я-высказывания», если вы столкнулись с сильными эмоциями и криком в ваш адрес:

«Когда я слышу крик в свой адрес, я чувствую себя униженной(ым) (тревожусь, впадаю в ступор, хочу начать защищаться). Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в спокойнойобстановке.»

Психолог В.А.Бабич